Gracias!

Hoy en esta obscuridad me he dado cuenta de todos esos errores que cometí contigo, realmente me duelen pero en ellos también participaste tú, como te dije una vez, me he estado convirtiendo en todo aquello de lo cual quise que te alejaras y aunque suene un poco extraño intente alejarte de todo aquello que querías cerca, no me arrepiento de todo lo que hice y nunca lo haré duele, la verdad es así, y más por que no termino de la forma en la que hubiese querido, decir que eres el hombre de mi vida ahora es mucho, por que no es así, eres el hombre que quería en mi vida hace unos meses, lindo al igual que tierno, inteligente y decías amarme.

Realmente agradezco infinitamente el haberte conocido, y ojalá algún día vuelvan a cruzarse nuestros caminos, cosa que al ver tu actitud lo dudo, perdón por no cumplir todo aquello que dije o quise ser alguna vez, pude haberme convertido en la madre de tu hij@ pero el destino sabe porque hace las cosas y no fue así... Te deseo lo mejor de la vida como siempre lo he hecho, espero que siempre sonrías como lo has hecho siempre y que ese miedo a la soledad desaparezca.

Las experiencias ganadas siempre son buenas, las perdidas se quedan en el olvido, yo recuperé la capacidad de amar y espero tú la libertad.

Más ganancias que perdidas.

Que se buscará yo creo que al final buscare eso y veré si mis cuentas me sale y me dice:

Nada de perfección, nada de amor de película, nada de pura felicidad. Simplemente una mezcla de todo lo humano que al final, a ella y a él, les es suficiente para seguir adelante.

Menos romanticismo, más realismo. Menos esperar a que nos den y más disposición a dar. Más honestidad y menos simulación. Más cine, sexo, conversaciones, abrazos y bailar. Más masajes, más lágrimas compartidas, menos expectativas, más vida personal plena e interesante. Más libros leídos en pareja, más cocinar juntos, menos reclamos. Menos expectativas, mas independencia.

Más hacerse cargo de lo propio, menos proyecciones. Menos culpar al otro, más asumir responsabilidades. Más risa y menos solemnidad. Más cartas de amor, más detalles, más tocarse, mas mirarse a ojos, mas decirse la verdad. Más experimentación en la vida y en la cama y menos "yo no le entro a eso". Más aceptación, más amistad, menos regaños. Más ser amigos, más ser solidarios, más valorar cada momento compartido. Más respetar al otro tal y como es. Menos expectativas, menos expectativas, menos expectativas....

espero que al final salgan mas ganancias que perdidas..

Me siento en una escena telenovelezca, dónde ambos lloran y pasan diferentes tomas de cada uno, con la única diferencia en que de mi parte sí llega el sentimiento, ahora me pongo a reflexionar y a pensar cuáles son las ganancias y cuales las perdidas, sinceramente sí saco cuentas, he ganado muchísimo más y creo que no perdí nada más que mi corazón. Mi mejor amiga una vez me dijo 'No es inteligente aferrarse al dolor' y yo digo que tampoco es inteligente rogar y pregonar por amor, no puedo aferrarme a algo que tal como van las cosas sólo existen en mi, no puedo luchar por algo que sé que no va a funcionar, debo aprender a rendirme cuando es necesario.

A veces me cansaba de imaginar respuestas, respuestas que nunca llegaron y nunca llegarán, quería más apoyo, cariño, amor, amistad, comprensión, menos dolor, enojos y reclamos, eso era lo que quería para él, pero nunca me puse a pensar que era lo que quería para mi. todo es de cristal, y sí somos sinceros lo mío se fue rompiendo poco a poco, por más fuerte que sea perdí mi camino, mis sueños y mis planes se fueron quedando en un segundo plano.

Igual el día de hoy no tiene sentido que escriba todo esto... por que no tiene ni pies ni cabeza, pero por alguna extraña razón me ayuda a dejar de llorar jajaja patética mi vida!

Lo mereces o lo merezco? parte II

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Nunca te he retenido, en verdad recuerdo que nunca lo he hecho, te he dejado ir siempre, nunca cerré la puerta de salida, porque la deshice desde el primer momento en que supe la usarías de pretexto para quedar un rato más, nunca te he dicho que te quedes para recordarme como era ella y sus cursis groserías que también le quedaban a mis crudas realidades, nunca te he pedido que te quedes recuerdo pero, regresas de vez en cuando, sueles venir cuando llueve pidiendo un poco de alojamiento en la cantera o viendo la serie de televisión que nunca te gusto, sueles venir y mirar los libros y entonces mientras estoy distraída de la nada me dices 'mira esté, recuerdo el día que lo leí por primera vez...' entonces dejo lo que hago y me concentro sólo en ti, recuerdo, recuerdo junto a ti y ahora ya son mis recuerdos también, nunca te he pedido que te quedes, entonces ¿por qué me visitas tan seguido?

Cada centímetro de la piel de todas las mujeres, es el camino equívoco a recordarte, cada forma y cada curva de un cuerpo sólo me recuerda los minutos que tarda uno en atravesar los tramos inmensos del fin de tu vergüenza, cada broma que me hago me obliga a pensar por ti la respuesta que darías y por cierto tengo que decirte de varias expresiones tuyas que me he quedado, que las uso tan seguido, que las quiero, que ya hasta contrate a un abogado para quitártelas por que ya son más mías que tuyas, segura que las siento más, segura que ya tengo más derecho a usarlas que tú, sí tengo que dejarte ir al menos me quedaré con lo que creo que me he ganado: con las sonrisas, las noches platicando hasta el amanecer, con las vistas del atardecer esperando a que regreses a casa del trabajo, con las cervezas compartidas, con tus ganas de terminar el mundo a mi lado, con la naturalidad que te deshiciste de mi recuerdo, ¡ah! no, espera, eso puedes llevártelo no me interesa, me interesa recordarte...

Hay que dejar ir todo, todo lo que te ata, todo lo que te mantiene amarrado en un lugar con el cantinero preferido de tu desgracia sacado de una película en blanco y negro, aquel al que siempre me acerco y pregunta '¿qué te trae de nuevo por aquí? ¿te sirvo lo de costumbre?' entonces subo la cabeza y no le respondo, él hace el resto, después de eso por lo regular se acaba la película de tu recuerdo y el día vuelve a empezar hasta que sea momento de ir al cine de nuevo. Hay que dejar ir todo como si no hubiera valido la pena vivir, como si todos los momentos acumulados valieran en pesos cubanos, hay que dejar ir todo y a descansar, para poder seguir y dormir pero sobre todo construir vidas de nuevo, sonreír con un par de pechos nuevos y bromas nuevas con potencial de convertirse en clásicos locales, ¿ya se puede hacer todo? ¿ya se dejo ir todo? ¿hay que hacerlo antes de comenzar y continuar con todo? ¿ADIOS? se acabo a caso de murió lo muerto... Ahora y sólo hasta ahora podrás estar vivo de nuevo.

Hay que dejar ir todo eso que pensábamos, pero no hay que dejar ir a la vida, ni por un accidente ni por nada, porque gracias a esta vida es que se siente, se libera, se llora y se maldice, gracias a ella es que paso, conociste, viviste, amaste, lloraste por que gracias a la vida es que hiciste lo que ya hiciste y creaste lo que hoy te llena de alegría, gracias a ella es que puedes sentirte quien eres y gracias a ella es que estas escribiendo un sentimiento que te ahoga y que te dice 'sigue adelante', escribiendo un poco de lo que piensas, al final un par de pensamientos más sueltos en la calle pidiendo limosna de vida no le hace mal a nadie.

Quien dijo que la vida era justa, tarde aprendí, que era malo tal vez preguntarle a la vida, porque ya está cansada de responder las mismas cosas siempre, por eso cambia de humor tan rápido, ya la volvimos loca, ya se canso de vivir, y nos está dejando solos, después de eso y sólo así, se entiende el sentido de lo que pasa y por fin, puede dormir tranquilo aunque al final del sueño la vida me despierte dándome patadas de realidad.